恋愛論05

第５回　夢の傷跡

これは、昔の話しだ。

俺がキャバクラに行き始めた当初に出逢って、長く知り合いだったコにＹというコがいる。
Ｙは地方のあまり恵まれているとは言えない家庭に育ちながら、夢を抱いて東京に上京してきた。
俺とは、その夢の実現の半ばで出逢った。
Ｙは生活費を稼ぐために、お店に高い出勤率で勤めてはいたが、生来の性格なのか、お水的な匂いを全く感じさせないコだった。頑張り屋な上、とにかく裏のないコで、他の客にはどのように接しているのかは知らなかったが、俺には随分深い私生活の話しまでしてくれた。
お店に通ったのは３、４回だったが、どこか通じるところがあって、その後、仕事に関係なく逢うようになった。
一緒にいられる時間は俺にとって、とても暖かく、それは本当に優しい気持ちになれる時間だった。

数カ月を経て、お互いの自宅を行き来するようなことも何度かあった後、すっかり彼女に惚れてしまった俺は、ある日、自分の想いを告げた。

けれども、結果は、断わられた。
どこか曖昧な答えだった気もするが、それでも明確に拒否されたのは覚えている。
もちろん、大きなショックを受けたわけだが、二人の関係は、逢う頻度は減りつつも、同じように続いた。俺のＹに対する気持ちは変わらなかったが、同じ言葉を口にすることはなかった。

それから、１年近くメールだけの関係になった、ある日。突然Ｙから電話が来た。
電話に出ると、いつもと違って真剣そうにＹは言った。

相談があるんだ。

なんだかんだと、逢えばＹの話しに耳を傾けることは度々あったが、ここまではっきりと「相談事」と言って話し掛けられるのは初めてだったので、俺も気を締めて彼女の言葉に耳を傾けた。
聞くと、彼女は俺と逢う機会のない間に、本気で惚れた男が出来て、その直後に実は結婚していたと言う。
それはそれでショックな告白だったが、話しには続きがあった。
その相手が一緒に暮らすようになると性格が豹変し、それが最悪の男らしく、どうにかして離婚したいから知恵を貸して欲しいと言うのだ。
俺はなるべく彼女の感情を穏やかにさせる方法と、あくまでも一般論だが法律的な問題に対するアドバイスを、知ってる限りしてあげた。
一通り聞き終わると、彼女は、「少し勇気が出た」と言って受話器を置いた。
俺は、知らない間に、彼女の身に起きたことを考えると、穏やかな気持ちにはなれなかったが、それでも、頭の中ではＹを助けてあげることで一杯になった。
しばらく忘れていた彼女に対する気持ちが再沸してきた部分もあったと思う。
その後、Ｙに頼まれたわけではなかったが、相手がごねてきたときの法廷闘争まで視野に入れて、知り合いの弁護士に頭を下げて話しを聞くようなこともしておいた。
とにかくＹのためにできることがあるなら、何でもするつもりだった。

数日後、Ｙから連絡があり、俺のアドバイスが役に立ったのか立たなかったのかは分からないが、彼女は「無事別れることが出来た」と告げて来た。
ただ、追い出されるように家を出るようになったため、今度は東京での一人暮らしの準備を手伝ってもらいたいと言う。
東京には他に頼る相手がいないらしい。
もちろん俺は、「喜んで協力するよ」と言って逢う日取りを約束をした。

約束した日、久々に逢うＹは随分と痩せていた。
心配そうに俺が見ていたのに気がついたのか、Ｙは、

おっぱいまで小さくなっちゃった。

と笑って口を開いたが、彼女が知らぬ間に、容易ならない心の傷を負ってしまったことは見て取れた。
それから一緒にいるあいだ、俺は、余計なことは聞くべきではない気がして、なるべく普段の生活から離れた話しをして場を繋いだ。
ただ、これは今に思うと、彼女の気持ちを想ってというよりも、自分が聞くのが怖かっただけの気もする。

何日かかけて、家財の購入やら引っ越しやら手伝ったろうか。（資金の援助は彼女の希望で一切していない）仕事の合間をぬって、時間と労力を割くのは簡単なことではなかったが、俺は正直言って嬉しかった。
俺は、今までの人生で、自分が大切に想う相手に求められたことなど、ほとんど経験がない人間である。
今、Ｙにある感情がどのようなものであれ、俺が彼女の役に立っていると感じることはとてつもなく充足した気分だった。

そののち、一通りＹの新しい生活の目処がたった頃だろうか、「打ち上げ」と称して軽く一杯呑んだ後、夜道を二人で並んで歩く機会があった。
そのとき、彼女は、淡々としたテンションながら、痛々しい心を打ち明けて来た。
細かいことは省略するが、結婚のせいで夢も諦めてしまったいうＹは、気を落した様子で、

なんだか、女として自信がなくなっちゃった。。

と呟いた。
それを聞いて、俺は、胸が締め付けられる想いがした。同情なんかではなく、純粋に彼女を助けてあげたくなった。
俺は自分をとても不完全な生き物だと思っている。良い年しても、自分に自信が持てない。だけれども、この瞬間、Ｙを想う気持ちに関してはどこの誰よりも負けない自信があった。Ｙの気持ちを今、和らげることができるとすれば俺しかいない。そう思った。

そして、俺はＹを以前と変わらず想っていることと、俺が幸せにしてみせるという根拠のない言葉を口にしていた。
こういうときに、愛を告げるのは卑怯だったのだろうか。

答えは、またノーだった。
理由は書く気にはなれない。ただ、どうあがこうと、どんなに想いを尽くそうとも手が届かないこともあるというのだろう。
俺は、やりきれない寂しさを感じながらも、必死に明るく振るまい、「困ったことがあったら何でも言ってくれ。俺にできることなら何でもするよ」と告げて、その場を離れた。最低にカッコ悪い男がせいぜい最大限にカッコ付けた言葉だった。

しかし、俺が本当に落ち込んだのはこのとき振られたことではない。
１週間ほど経って、心配になった俺が、Ｙに様子を伺う電話をしたときのことだ。
Ｙは、少し怒ったような口調で、こう言った。

本当は、一度告白されてるし、鉄には頼みたくなかったんだ。心配してくれるのはありがたいけど、これからは、独りで頑張れるから、もう連絡しないで欲しい。

俺は情けない話だが、この言葉を受けた後、しばらくのあいだ、ショックで身動きが出来なくなってしまった。

そう。
俺は無力だ。
どうしようもなく無力だ。
俺の言葉は、どんなに想いを込めても届かない。
俺はまた独りよがりに、勝手に踊っただけだった。
結局のところ、彼女にとって必要だったのは俺自身ではなかったわけだ。
もちろん、そんなことはとっくに分かっているはずだった。
でもだ。
それでも、俺が、彼女に投げかけた言葉や想いはどこにいってしまったのだろう。
俺が彼女に費やした時間と気持ち。そこには下心だけではない、俺の中のギリギリの純粋さを詰め込んであった。
だけれども、それは、彼女の切ない一言を得るためにしか還元されなかった。
誤解のないように言うと、Ｙを悪く言うつもりは毛頭ない。普段の彼女は、本当に優しくて素敵な女性なのだ。

俺は、気が狂わんばかりに考えた。
だけども、もう、良く分からなかった。
生きるということは、誰かの何かを背負うことでもあると思う。
自分勝手なことなのだろうが、俺は大切な誰かの、何かを背負って生きたかった。
でも、
俺は背負えない。
そのとき、誰よりも大切だと想った人の苦しみの、ほんの一部すらも背負えない。
ただ一言、「ありがとう」という言葉すらももらえないのだ。

俺は、本当に消えてしまいたいくらいに情けなくて、布団の上に転がって、頭を抱えた。
悩んで、哀しんで、うめいていると、身体がブルブルと震え始めた。人間は、とことんまで落ち込むと身体が震えるのだ。
本当に辛くて苦しい時間だった。
だけれども、そのとき俺は震える手を眺めながら、思った。
この、どうにもならない感情に必死に耐えている、この瞬間。不思議にも、これ以上なく自分が人間らしい気がした。
そして、震える手で震える自分の身体に触れてみると、この上もなく、自分が愛おしい存在に思えたのである。


第５回　夢の傷跡これは、昔の話しだ。俺がキャバクラに行き始めた当初に出逢って、長く知り合いだったコにＹというコがいる。Ｙは地方のあまり恵まれているとは言えない家庭に育ちながら、夢を抱いて東京に上京してきた。俺とは、その夢の実現の半ばで出逢った。Ｙは生活費を稼ぐために、お店に高い出勤率で勤めてはいたが、生来の性格なのか、お水的な匂いを全く感じさせないコだった。頑張り屋な上、とにかく裏のないコで、他の客にはどのように接しているのかは知らなかったが、俺には随分深い私生活の話しまでしてくれた。お店に通ったのは３、４回だったが、どこか通じるところがあって、その後、仕事に関係なく逢うようになった。一緒にいられる時間は俺にとって、とても暖かく、それは本当に優しい気持ちになれる時間だった。数カ月を経て、お互いの自宅を行き来するようなことも何度かあった後、すっかり彼女に惚れてしまった俺は、ある日、自分の想いを告げた。けれども、結果は、断わられた。どこか曖昧な答えだった気もするが、それでも明確に拒否されたのは覚えている。もちろん、大きなショックを受けたわけだが、二人の関係は、逢う頻度は減りつつも、同じように続いた。俺のＹに対する気持ちは変わらなかったが、同じ言葉を口にすることはなかった。それから、１年近くメールだけの関係になった、ある日。突然Ｙから電話が来た。電話に出ると、いつもと違って真剣そうにＹは言った。相談があるんだ。なんだかんだと、逢えばＹの話しに耳を傾けることは度々あったが、ここまではっきりと「相談事」と言って話し掛けられるのは初めてだったので、俺も気を締めて彼女の言葉に耳を傾けた。聞くと、彼女は俺と逢う機会のない間に、本気で惚れた男が出来て、その直後に実は結婚していたと言う。それはそれでショックな告白だったが、話しには続きがあった。その相手が一緒に暮らすようになると性格が豹変し、それが最悪の男らしく、どうにかして離婚したいから知恵を貸して欲しいと言うのだ。俺はなるべく彼女の感情を穏やかにさせる方法と、あくまでも一般論だが法律的な問題に対するアドバイスを、知ってる限りしてあげた。一通り聞き終わると、彼女は、「少し勇気が出た」と言って受話器を置いた。俺は、知らない間に、彼女の身に起きたことを考えると、穏やかな気持ちにはなれなかったが、それでも、頭の中ではＹを助けてあげることで一杯になった。しばらく忘れていた彼女に対する気持ちが再沸してきた部分もあったと思う。その後、Ｙに頼まれたわけではなかったが、相手がごねてきたときの法廷闘争まで視野に入れて、知り合いの弁護士に頭を下げて話しを聞くようなこともしておいた。とにかくＹのためにできることがあるなら、何でもするつもりだった。数日後、Ｙから連絡があり、俺のアドバイスが役に立ったのか立たなかったのかは分からないが、彼女は「無事別れることが出来た」と告げて来た。ただ、追い出されるように家を出るようになったため、今度は東京での一人暮らしの準備を手伝ってもらいたいと言う。東京には他に頼る相手がいないらしい。もちろん俺は、「喜んで協力するよ」と言って逢う日取りを約束をした。約束した日、久々に逢うＹは随分と痩せていた。心配そうに俺が見ていたのに気がついたのか、Ｙは、おっぱいまで小さくなっちゃった。と笑って口を開いたが、彼女が知らぬ間に、容易ならない心の傷を負ってしまったことは見て取れた。それから一緒にいるあいだ、俺は、余計なことは聞くべきではない気がして、なるべく普段の生活から離れた話しをして場を繋いだ。ただ、これは今に思うと、彼女の気持ちを想ってというよりも、自分が聞くのが怖かっただけの気もする。何日かかけて、家財の購入やら引っ越しやら手伝ったろうか。（資金の援助は彼女の希望で一切していない）仕事の合間をぬって、時間と労力を割くのは簡単なことではなかったが、俺は正直言って嬉しかった。俺は、今までの人生で、自分が大切に想う相手に求められたことなど、ほとんど経験がない人間である。今、Ｙにある感情がどのようなものであれ、俺が彼女の役に立っていると感じることはとてつもなく充足した気分だった。そののち、一通りＹの新しい生活の目処がたった頃だろうか、「打ち上げ」と称して軽く一杯呑んだ後、夜道を二人で並んで歩く機会があった。そのとき、彼女は、淡々としたテンションながら、痛々しい心を打ち明けて来た。細かいことは省略するが、結婚のせいで夢も諦めてしまったいうＹは、気を落した様子で、なんだか、女として自信がなくなっちゃった。。と呟いた。それを聞いて、俺は、胸が締め付けられる想いがした。同情なんかではなく、純粋に彼女を助けてあげたくなった。俺は自分をとても不完全な生き物だと思っている。良い年しても、自分に自信が持てない。だけれども、この瞬間、Ｙを想う気持ちに関してはどこの誰よりも負けない自信があった。Ｙの気持ちを今、和らげることができるとすれば俺しかいない。そう思った。そして、俺はＹを以前と変わらず想っていることと、俺が幸せにしてみせるという根拠のない言葉を口にしていた。こういうときに、愛を告げるのは卑怯だったのだろうか。答えは、またノーだった。理由は書く気にはなれない。ただ、どうあがこうと、どんなに想いを尽くそうとも手が届かないこともあるというのだろう。俺は、やりきれない寂しさを感じながらも、必死に明るく振るまい、「困ったことがあったら何でも言ってくれ。俺にできることなら何でもするよ」と告げて、その場を離れた。最低にカッコ悪い男がせいぜい最大限にカッコ付けた言葉だった。しかし、俺が本当に落ち込んだのはこのとき振られたことではない。１週間ほど経って、心配になった俺が、Ｙに様子を伺う電話をしたときのことだ。Ｙは、少し怒ったような口調で、こう言った。本当は、一度告白されてるし、鉄には頼みたくなかったんだ。心配してくれるのはありがたいけど、これからは、独りで頑張れるから、もう連絡しないで欲しい。俺は情けない話だが、この言葉を受けた後、しばらくのあいだ、ショックで身動きが出来なくなってしまった。そう。俺は無力だ。どうしようもなく無力だ。俺の言葉は、どんなに想いを込めても届かない。俺はまた独りよがりに、勝手に踊っただけだった。結局のところ、彼女にとって必要だったのは俺自身ではなかったわけだ。もちろん、そんなことはとっくに分かっているはずだった。でもだ。それでも、俺が、彼女に投げかけた言葉や想いはどこにいってしまったのだろう。俺が彼女に費やした時間と気持ち。そこには下心だけではない、俺の中のギリギリの純粋さを詰め込んであった。だけれども、それは、彼女の切ない一言を得るためにしか還元されなかった。誤解のないように言うと、Ｙを悪く言うつもりは毛頭ない。普段の彼女は、本当に優しくて素敵な女性なのだ。俺は、気が狂わんばかりに考えた。だけども、もう、良く分からなかった。生きるということは、誰かの何かを背負うことでもあると思う。自分勝手なことなのだろうが、俺は大切な誰かの、何かを背負って生きたかった。でも、俺は背負えない。そのとき、誰よりも大切だと想った人の苦しみの、ほんの一部すらも背負えない。ただ一言、「ありがとう」という言葉すらももらえないのだ。俺は、本当に消えてしまいたいくらいに情けなくて、布団の上に転がって、頭を抱えた。悩んで、哀しんで、うめいていると、身体がブルブルと震え始めた。人間は、とことんまで落ち込むと身体が震えるのだ。本当に辛くて苦しい時間だった。だけれども、そのとき俺は震える手を眺めながら、思った。この、どうにもならない感情に必死に耐えている、この瞬間。不思議にも、これ以上なく自分が人間らしい気がした。そして、震える手で震える自分の身体に触れてみると、この上もなく、自分が愛おしい存在に思えたのである。次へ恋愛論２インデックスへ