恋愛論0１

第１回　汝、死しても笑え。

唐突な振り出しだが、
俺は１０代の後半まで、人と目を見て話すのがすごく苦手な人間だった。
しかし、それも時とともに少しずつ慣れて、今では人の目をキチンと見て話すことが出来るようになった。
当たり前と言えば、当たり前のことだが、当時から考えれば、今の自分はとても不思議な成長を遂げたと言える。
同じように、仕事柄、人前に出て喋るようなことがあったときも、当初はひどく緊張したもんだが、そのうちに数百人のステージの前で喋る状況に陥ったときも、むしろその舞台を楽しむような感覚を持てるようになった。
そういった、ネガティブな感情というのは、経験や時間が割と解決してくれるものだと言える。

ところが－－－、ここからはガキの戯言みたいな文章になるが、いくら時間をかけても制御出来ない自分の感情がある。
それが、孤独感である。
この胸の真ん中の、心臓の少し横あたりに突き抜ける、黒い鉛を押し当てられた重苦しい感覚は、この、もう３０も近くなった良い歳した俺をいくらも苦しめても飽きてくれない。
子供の頃たびたび感じてた感覚と等しい勢いで俺を責め立てるのだ。
誤解のないように言っておくが、別に、俺は被害者意識的な感傷に浸るつもりでこれを書いているわけではない。
正直言ってしまえば、俺は恵まれていると言っても良い。家族も健在だし、チンピラ仲間というか、友人らしき奴らもいなくはない。仕事だって、てめえから辞めただけで、今の状態は単なる自業自得だ。
ただ、そういったアタマで割り切れない感情が、波のように（チープな比喩だが、これが一番適切の表現）度々俺に襲いかかって来るのだ。

その原因を探れば、内面の根本的なところを語らなければならないので、ここでは触れない。そんな話を聞かされても誰も面白くないからだ。
ただ、こういった下らなくも、自分の中核を型どる感情を少しでも癒してくれるときがあるとしたら、やはり好きな人と一緒にいる時であった。

少し前の話になるが、俺はある女性を心底愛してしまった。
彼女はとても優しくて、可愛くて、どんなときも相手を立てることを忘れない、完璧と言ってもいい魅力的な女性だった。
もう、俺は自分の容姿も内面の醜さも忘れて、彼女に惚れてしまった。
止めようと思っても止まらない感情。あるとき、勇気を持って、俺は彼女を映画に行くことを誘った。
電話越しに俺の心臓の脈打つ音が聞こえやしないかと思ってヒヤヒヤした俺に、彼女のくれた返事は快諾だった。待ち合わせにも嫌な顔ひとつせず付いてきてくれたので、もうそのときは、俺はこの出逢いを世界のすべてに感謝したい気持ちになった。
彼女と一緒に過ごすときや、彼女のことを考えている時間は、自分を包む「独りである」という感覚を吹き飛ばしてくれた。

その後、彼女の菩薩的な優しさ故なのか、俺が度々繰り返した誘いを、変わらない笑顔で少しも嫌がる様子を見せずに受け入れてくれたので、二人は度々映画を見たり、美術館に行ったり、お酒を呑んだりと、それはありがたい、貴重な時間を過ごさせてもらった。
しかし、そんな状態も一方的ながら完全に恋に落ちてしまっている俺にとっては、やがて物足りないものになっていく。
俺が、人様から受け入れられない人間であると言うことは十二分に承知だ。それが、誰からでも愛されるような魅力的な女性なら、なおさらだ。
それでも、俺は血迷ったかのように、彼女に俺の全存在を掛けた告白をすることを決意した。
彼女がいない人生だったら、死んだほうがましだ。正直、そのくらいの感覚だった。

もしも、万が一彼女が俺を受け入れてくれたら、、、それは想像してもし切れない幸福な感覚なんだろう。そのときの俺には、想像できない豊穣な感覚であることは理解できた。
もしも、断られたら、、、正直、確率からいうとこっちのほうが高く、考えると、恐ろしくて、二の足を踏んでしまいそうだった。しかし、もしも、どんなカタチになっても決めていた。
それは、振られた後でも、笑顔でその場から別れてやろうと。

ある日、
また、彼女の都合の良いとき二人で出掛けることになった。そして、その日の目的を終え、帰宅する前である。

時が来た。

詳しいことは言うまい。
俺は彼女に告げた。俺の思うがままの感情を。
そして、彼女の答えを待った。
５秒、１０秒、彼女は俯いたまま黙っていた。
一秒一秒がなめし革で首を縛られ、絞首台に立っている感覚だった。
詳しい時間は分からない。

ただ－－－。
ただ、その停止した時間が彼女の回答だったことは、理解できた。
彼女はわずかに何か言おうとしたものの、それが明確な言葉にならず、再び黙ってしまった。
俺の背中から血の気が引いた。頭の中が蒼白になりながら、俺は、こう聞かざるえなかった。

俺じゃ、ダメかい？

彼女はこの質問には時を置かずに、口を開いた。

ごめんなさい

と。
正直、この一言で全てが決した。
でも、俺は、それでも、まだわずかな希望を捨て切れなかった。
とにかく、一緒に過ごす時間があれば何とかなることもありうる。
この状況のなかで、確かまだそんなことを思っていた。
俺は、もう一つだけ聞いた。

また、逢ってもらえるかな？

しかし、彼女はなおも俺の顔を見ずに、今度は少しだけ時を置いて、再びこう言った。

ごめんなさい

と。

そういうことだ。
そういうことなんだ。

失神しそうな感情のなか、俺は総てを理解した。
ただ、そのなかで、俺は、何百回、何千回となくシュミレーションした、その結末に向かってコトを勧めた。この間、ひょっとしたら、その他幾つかの言葉を交わしたかもしれない。ただ、俺に覚えているのは以下が全てだ。
俺は即刻逃げ出したい感情を押さえて、言った。

分かった。すまなかった。今までありがとう。

と。
本心ではない。でも、口にするしかない言葉だ。
すると、彼女が、初めて俺を見た。

俺は、
俺は、その彼女に笑いかけた。

彼女が、もう一度、今度はよりはっきり「ごめんなさい」と言うと、しばらくの沈黙の後、二人は別れた。
まだ、俺は死んでいないが、それが永遠の別れになるようだ。

俺の命よりも大事に思う気持ちは、あっさり、あまりにあっさり当然のことのように殺されてしまった。

悔しくて、寂しくて、空しくて、やりきれない、どうしようもない感情だけが俺を犯す。
ただ、俺は、そのなかで一つ、たった一つのプライドを守りとおしたことは忘れてはいない。
人生を掛けたと言っても過言ではない、その告白の究極の挫折のなかで、彼女に向かって笑うことが出来たのだ。
最後の、俺が彼女に見せた最後の笑顔は、嫉妬と劣等感と後悔と挫折と諦めと寂寥を合わせたひどく、それはひどく醜い笑顔だったろう。
鏡があったら、俺は自ら嫌悪で吐いていたかもしれない。
それでも、俺は、このとき、笑うことが出来たことを誇りに思っている。

下らない。
ホントに下らないプライドだ。

ただ、俺にとっては、その最低線のギリギリのプライドがどんなにか大切だったかは言葉に言い表せない。
そのとき、笑うことが出来たということは、彼女に対してだけではなく、同時に、このどうしようもない自分への破壊衝動を笑うことが出来たに等しいのだ。
それは、つまり、自分の命を繋ぎとめてくれた瞬間であったと言っても過言ではない。

そして、笑い飛ばせるだけの孤独だけが、こうして、今もまだ続いているのである。


第１回　汝、死しても笑え。唐突な振り出しだが、俺は１０代の後半まで、人と目を見て話すのがすごく苦手な人間だった。しかし、それも時とともに少しずつ慣れて、今では人の目をキチンと見て話すことが出来るようになった。当たり前と言えば、当たり前のことだが、当時から考えれば、今の自分はとても不思議な成長を遂げたと言える。同じように、仕事柄、人前に出て喋るようなことがあったときも、当初はひどく緊張したもんだが、そのうちに数百人のステージの前で喋る状況に陥ったときも、むしろその舞台を楽しむような感覚を持てるようになった。そういった、ネガティブな感情というのは、経験や時間が割と解決してくれるものだと言える。ところが－－－、ここからはガキの戯言みたいな文章になるが、いくら時間をかけても制御出来ない自分の感情がある。それが、孤独感である。この胸の真ん中の、心臓の少し横あたりに突き抜ける、黒い鉛を押し当てられた重苦しい感覚は、この、もう３０も近くなった良い歳した俺をいくらも苦しめても飽きてくれない。子供の頃たびたび感じてた感覚と等しい勢いで俺を責め立てるのだ。誤解のないように言っておくが、別に、俺は被害者意識的な感傷に浸るつもりでこれを書いているわけではない。正直言ってしまえば、俺は恵まれていると言っても良い。家族も健在だし、チンピラ仲間というか、友人らしき奴らもいなくはない。仕事だって、てめえから辞めただけで、今の状態は単なる自業自得だ。ただ、そういったアタマで割り切れない感情が、波のように（チープな比喩だが、これが一番適切の表現）度々俺に襲いかかって来るのだ。その原因を探れば、内面の根本的なところを語らなければならないので、ここでは触れない。そんな話を聞かされても誰も面白くないからだ。ただ、こういった下らなくも、自分の中核を型どる感情を少しでも癒してくれるときがあるとしたら、やはり好きな人と一緒にいる時であった。少し前の話になるが、俺はある女性を心底愛してしまった。彼女はとても優しくて、可愛くて、どんなときも相手を立てることを忘れない、完璧と言ってもいい魅力的な女性だった。もう、俺は自分の容姿も内面の醜さも忘れて、彼女に惚れてしまった。止めようと思っても止まらない感情。あるとき、勇気を持って、俺は彼女を映画に行くことを誘った。電話越しに俺の心臓の脈打つ音が聞こえやしないかと思ってヒヤヒヤした俺に、彼女のくれた返事は快諾だった。待ち合わせにも嫌な顔ひとつせず付いてきてくれたので、もうそのときは、俺はこの出逢いを世界のすべてに感謝したい気持ちになった。彼女と一緒に過ごすときや、彼女のことを考えている時間は、自分を包む「独りである」という感覚を吹き飛ばしてくれた。その後、彼女の菩薩的な優しさ故なのか、俺が度々繰り返した誘いを、変わらない笑顔で少しも嫌がる様子を見せずに受け入れてくれたので、二人は度々映画を見たり、美術館に行ったり、お酒を呑んだりと、それはありがたい、貴重な時間を過ごさせてもらった。しかし、そんな状態も一方的ながら完全に恋に落ちてしまっている俺にとっては、やがて物足りないものになっていく。俺が、人様から受け入れられない人間であると言うことは十二分に承知だ。それが、誰からでも愛されるような魅力的な女性なら、なおさらだ。それでも、俺は血迷ったかのように、彼女に俺の全存在を掛けた告白をすることを決意した。彼女がいない人生だったら、死んだほうがましだ。正直、そのくらいの感覚だった。もしも、万が一彼女が俺を受け入れてくれたら、、、それは想像してもし切れない幸福な感覚なんだろう。そのときの俺には、想像できない豊穣な感覚であることは理解できた。もしも、断られたら、、、正直、確率からいうとこっちのほうが高く、考えると、恐ろしくて、二の足を踏んでしまいそうだった。しかし、もしも、どんなカタチになっても決めていた。それは、振られた後でも、笑顔でその場から別れてやろうと。ある日、また、彼女の都合の良いとき二人で出掛けることになった。そして、その日の目的を終え、帰宅する前である。時が来た。詳しいことは言うまい。俺は彼女に告げた。俺の思うがままの感情を。そして、彼女の答えを待った。５秒、１０秒、彼女は俯いたまま黙っていた。一秒一秒がなめし革で首を縛られ、絞首台に立っている感覚だった。詳しい時間は分からない。ただ－－－。ただ、その停止した時間が彼女の回答だったことは、理解できた。彼女はわずかに何か言おうとしたものの、それが明確な言葉にならず、再び黙ってしまった。俺の背中から血の気が引いた。頭の中が蒼白になりながら、俺は、こう聞かざるえなかった。俺じゃ、ダメかい？彼女はこの質問には時を置かずに、口を開いた。ごめんなさいと。正直、この一言で全てが決した。でも、俺は、それでも、まだわずかな希望を捨て切れなかった。とにかく、一緒に過ごす時間があれば何とかなることもありうる。この状況のなかで、確かまだそんなことを思っていた。俺は、もう一つだけ聞いた。また、逢ってもらえるかな？しかし、彼女はなおも俺の顔を見ずに、今度は少しだけ時を置いて、再びこう言った。ごめんなさいと。そういうことだ。そういうことなんだ。失神しそうな感情のなか、俺は総てを理解した。ただ、そのなかで、俺は、何百回、何千回となくシュミレーションした、その結末に向かってコトを勧めた。この間、ひょっとしたら、その他幾つかの言葉を交わしたかもしれない。ただ、俺に覚えているのは以下が全てだ。俺は即刻逃げ出したい感情を押さえて、言った。分かった。すまなかった。今までありがとう。と。本心ではない。でも、口にするしかない言葉だ。すると、彼女が、初めて俺を見た。俺は、俺は、その彼女に笑いかけた。彼女が、もう一度、今度はよりはっきり「ごめんなさい」と言うと、しばらくの沈黙の後、二人は別れた。まだ、俺は死んでいないが、それが永遠の別れになるようだ。俺の命よりも大事に思う気持ちは、あっさり、あまりにあっさり当然のことのように殺されてしまった。悔しくて、寂しくて、空しくて、やりきれない、どうしようもない感情だけが俺を犯す。ただ、俺は、そのなかで一つ、たった一つのプライドを守りとおしたことは忘れてはいない。人生を掛けたと言っても過言ではない、その告白の究極の挫折のなかで、彼女に向かって笑うことが出来たのだ。最後の、俺が彼女に見せた最後の笑顔は、嫉妬と劣等感と後悔と挫折と諦めと寂寥を合わせたひどく、それはひどく醜い笑顔だったろう。鏡があったら、俺は自ら嫌悪で吐いていたかもしれない。それでも、俺は、このとき、笑うことが出来たことを誇りに思っている。下らない。ホントに下らないプライドだ。ただ、俺にとっては、その最低線のギリギリのプライドがどんなにか大切だったかは言葉に言い表せない。そのとき、笑うことが出来たということは、彼女に対してだけではなく、同時に、このどうしようもない自分への破壊衝動を笑うことが出来たに等しいのだ。それは、つまり、自分の命を繋ぎとめてくれた瞬間であったと言っても過言ではない。そして、笑い飛ばせるだけの孤独だけが、こうして、今もまだ続いているのである。　次へ恋愛論２インデックスへ